CHISTES

Chistes Cortos

=================; En el restaurante:; - ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?; - Pues con toda mi alma, oiga.; =================; En el restaurante:; - Vino blanco el señor?; - No, fue al ver los precios de la carta.; =================; En el examen:; -Que sabe del Renacimiento?; - Que es imposible. Cuando te mueres, te mueres..; =================; ¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?; - ¡No tiren migas, bajan solos!; =================; ¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?; - Porque en el envase dice: "Abra aquí".; =================; - ¿Tu que le vas a pedir a Papá Noel?.; - Yo voy a pedirle un Tampax.; - ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?; - No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno no?; =================; Un padre cabreado le dice a su hijo:; Como mañana suspendas el examen, olvidate de que soy tu padre.; Al dia siguiente: como te salió el examen?; Y Vd. quien es?; =================; Un hombre, en el hospital, esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:; - Han sido quintillizos.; - ¡Es que tengo un cañón!, - dice el hombre orgulloso.; - Pues a ver si lo limpia un poco, porque han salido negros.; =================; Papá... ¿qué es el amor?; - Es la luz de la vida, hijo mío.; -¿Y el matrimonio?; - Es la factura que llega después; =================; Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?; - ¿Una broma?.; =================; La mujer llamando por teléfono:; - Perdona Manolo, que te di las pastillas para los nervios en vez de las de la diarrea. ¿Cómo estás?; Y contesta el marido:; - Muy bien, Lola. Todo cagado pero muy tranquilo y relajado.; =================; Dos abuelas llevan rato sentadas en un banco de la iglesia:; Hay comadre, tengo el culo dormido; Ya lo sé. Te lo oí roncar tres veces.; =================; Donde ta el bebé de la cahaaa?; Mamá que ya tengo 22 años…..; Entonces vete a buscar trabajo vago mantenido….; Aqui toooy mamiii. Aqui tooooy.; =================; -Tú, ¿cómo te llamas?; -Yo me llamo Pablo, pero cuando estornudo todos me llaman Jesús.; =================; -He soñado que ganaba 200 millones de €, como mi padre.; -Tu padre gana 200 millones de € ?; -No, él también lo sueña.; =================; -Doctor, ¿qué me recomienda para conservar el poco pelo que me queda?; -¡¡Una cajita!!; =================; - Desde que mi mujer me dejó, siento la casa vacía.; - La echas de menos?; - No, es que se llevo todos los muebles.; =================; María, recuerdas que felices éramos hace 15 años...; Pero si hace 15 años aún no nos conocíamos...; Por eso María... por eso.; =================; En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada detrás les increpa:; - ¡Por favor! ¡Que no me dejan oir nada!.; - ¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?; =================; Mamá, hay unos extraterrestres en la puerta.; - Y por qué dices que son extraterrestres?; - Porque son del planeta agostini.; =================; Le dice la madre a la hija:; -Hijita…me han dicho que te estás acostando con tu novio!; -Ay, mami la gente es una chismosa.... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.; =================; El papá de Jaimito le dice:; - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te traiga un hermanito!; - ¿Y habiendo tantas mujeres, ¿te acostaste con la cigüeña?; =================; Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?; Y el cojo le contesta: Pues ya ves.; =================; El juez interroga a la testigo:; - ¿Practica usted la prostitución?; - la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.; =================; -Pepe, ¿te das cuenta de que en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada?.; - ¿Y que es lo que vendes?; =================; ¿Cuál es el vino mas amargo?; - Vino mi suegra.; =================; ¡José!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.; - José: tranqui jefe, que no estoy trabajando.; =================; Andrés y Jaimito llegan tarde al cole y la maestra les dice:; .-¿Andrés, porqué llegas tarde?; .-Es que soñé que viajaba por todas partes, conocí muchos países, y me desperté tarde.; .-¿Y tu, Jaimito?; .-¡Yo soñe que estaba en el aeropuerto esperando a Andres!; =================; Comienza el curso, entra un nuevo profesor y se presenta:; Buenos días, mi nombre es: Largo.; Jaimito dice:; No se preocupe, tenemos tiempo.; ================; Un español se encuentra a un chino y dice:; ¡Hola!; Y el chino dice:; Las tles tleinta; ================; Una señora llama a una carnicería y pregunta:; ¿Tiene orejas de cerdo?; Sí.; ¿Y rabo?; Tambien; ¡ Pues es usted un monstruo!; ================; En la escuela, la maestra dice:; A ver Luis, ¿cómo te imaginas una escuela ideal?; ¡Cerrada, señorita!; =================; Era un niño tan bruto, que cuando la maestra borraba la tarea de la pizarra, él la borraba del cuaderno.; =================; Entre dos amigos:; ¿Viste el apagón de anoche?; No, en mi casa se fue la luz.; ==================; Esposa: ¡Pepe, Pepe, despierta, despierta!; Marido: ¡Qué! ¡Qué quieres!; Esposa: ¡Que no tomaste las pastillas para dormir!; ==================; Dos Amigos en un bar:; .- Te encuentro preocupado?...; .- Es que mi mujer juró que no me hablaría en dos meses.; .- Bueno hombre, eso no es para tanto....; .- Es que el plazo termina hoy.; ==============; .- Gracias doctor. Sus conocimientos me han beneficiado mucho...; .- Pero...usted no es paciente mio.; .- Cierto, pero lo era mi tio, y yo soy su heredero.; ==============; Un chaval en casa de la novia:; .- Me das un beso...; .- Sí, pero rápido. Mis padres llegarán en media hora.; ==============; .- Discúlpeme, pero su cara creo haberla visto en otro sitio.; .- Imposible, siempre la he tenido en donde está.; ==============; En la oficina del paro:; .- Profesión?; .- Cazador de leones en Zaragoza.; .- Pero.. si en Zaragoza no hay leones...; .- Pues por eso estoy en el paro.; ==============; .- Que opinas del cine español?...; .- Ahora es mucho mejor..; .- Mejor que cuando?..; .- Que antes de haber cine.; ==============; .- Buenas, está el Director?; .- No. Acaba de salir.; .- Sabe cuando regresará?; .- En cuento usted se marche.; ==============; El escritor al crítico:; .- Ahora que ya ha leído mi obra, cuantos ejemplares me aconseja que tire?.; .- Limitese a tirar el original.; ==============; Una visita pesada:; .- La acompaño hasta la puerta..; .- No, no,... no se moleste....; .- Si no es molestia... ¡es un placer!.; ==============; .- Mi esposa pertenece a tantas Asociaciones y Comités que a penas llego a verla una hora diaria.; .- Caray... pues te compadezco...; .- Bah..! no creas... ¡una hora se pasa enseguida!.; =============; Regresa a la oficina, de luto, tras las vacaciones:; .- Mi mujer ha fallecido.; .- ¡No digas!.. ¿Y de qué murió?; .- De la gripe.; .- ¡Ah!, de la gripe... bueno hombre eso no es nada...; ==============; Un marido celoso, a su mujer :; .- Yo tambien quiero al perro, pero tú te pasas... ¡ Hasta lo tratas mejor que a mí.!; .- Eso es mentira, os trato a los dos igual.; ==============; En una discusión matrimonial:; .- Si no hubiesen matado en la guerra a mi primer marido, ahora no estarías tu casado conmigo..; .-¡Tienes razón!.....¡Que cruel es la guerra!...; ==============; .- Me quieres, cariño...; .- primero dime lo que me vas a perdir..; ==============; .- Acabo de encargar un retrato de mi mujer, para colgarlo en el salón.; .- La mia se pinta sola... solo falta colgarla.; ==============; En vísperas de la boda; .- Diviértete porque éste dia, lo recordarás como el más feliz de tu vida.; .- Pero hombre... si cuando me caso es mañana...; .- Pues por eso te lo digo...; =============; Un carota:; .- Lo siento; pero ya me debe tres meses de alquiler, así que tendrá que marcharse...; .- Marcharme yo sin pagarle?... ¡Eso nunca!; ==============; .- Caray, que hijos más mayores tiene Vd... Se habrá tenido que casar muy temprano...; .- Pues sí, .....eran las siete de la mañana.; ==============; .- Es un grosero... Se atrevió a preguntarme si sabía bailar..; .- Pero hija... eso no es una grosería....; .- Es que me lo preguntó mientras bailábamos.; ==============; .- Como llegas tan tarde ?.....; .- Es que me vino persiguiendo un chico desde la oficina.......; y además de andar muy despacito, se paraba en todos los escaparates.; =============; .- Me garantiza que estos huevos son del dia?; .- Pues claro que son del dia... No ve que las gallinas no ponen de noche.; ==============; .-¡ Doctor Gomez! ... ¡Que hace usted en mi dormitorio y con mi mujer?; .- ¿No lo ve?, ¡La estoy auscultando!; .- Y ¿porqué está usted en calzoncillos?...; .- ¡Ah!.. Eso no puedo decirselo. ¡Es secreto profesional!.; ==============; .- Eres insoportable. Ayer pude comprobar que me insultabas mientras dormías.; .- Y quien te dijo que dormía.; =============; Esta es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo:; - Caperucita, te voy a dar un besito donde nadie te lo ha dado antes.; - Uy, ¡pues tendrá que ser en la cestita!; =============; - Hola Caperucita verde!; - Hola Lobo daltónico!; =============; En el restaurante; - Camarero..... ¿que tiene de entrada?.; - Una puerta de vidrio.; =============; - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.; - Bueno,..... pero yo a los tres meses me vuelvo.; =============; Suena el telefono en la casa de Manolo:; - Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.....; - Caramba Pepe , pues que bien se oye para no ser un teléfono.; =============; ¿Cómo darías mayor libertad a una mujer?; Ampliándole la cocina.; =============; Cuéntame como te fue en la noche de bodas; - Pues mal; - ¿Por qué?; - Es que le dije a Juan que era virgen y el estúpido se hincó de rodillas y se puso a rezar; =============; Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....; ¡Para ya de beber, que te estas poniendo borroso!; =============; Dos amigos:; .-Ayer un perro me mordió la pierna.; .- ¿Y te pusiste algo?; .-No, le gustó como estaba; =============; Dos presos en la cárcel:; .-¿Y tu porque estas aquí?; .- Es porque no me dejan salir; ==============; . -Oye, ¿tu sabes como se llaman los habitantes de San Sebastian?; .-Hombre, todos no.; ==============; ¡Cariño!, dime algo con amor.; .- !AMORFA!; ==============; Un padre primerizo en la clínica :; .- ¡Digame doctor! ¿mi hijo esta bien?; .- Sí, aunque hemos tenido que ponerle Oxigeno; .-¡Dios! yo queria ponerle Antonio.; ==============; - Tengo un loro que dice: "hola" y "adiós".; .- Eso no es nada. Yo tengo una lata que dice: "melocotón en almibar".; ==============; Un avión de Iberia llegando a Madrid:; -Aquí torre de control... ¡deme es su posición!; -Bueno....pues me encuentro aquí ....al lado del copiloto.....sentado en frente de los relojitos.....; ==============; Dos amigos:; .-¿Te encuentro apenado?.....; .- Es que acaba de morir mi abuela....; .-¿ ..y cómo fue eso..?; .-..bueno...se cayó del balcón de un quinto piso...¡y ahora está en el cielo!....; .- ¡¡Jova! ¡Que rebote pegó la vieja!; ==============; Un niño entra (accidentalmente) en la habitación de sus padres y los sorprende en un 69.; .-¡hostia! ...y a mí me llevan al psicologo porque me como las uñas....; =============; Papá, papá, ¿por qué te casaste con mamá?; .-Por tu culpa, hijo; =============; Cual es la diferencia entre lástima y lastima?...; .-el tamaño; =============; En la noche de bodas: .- Mi amor... pero tu no eres virgen!; .- Anda....ni tu eres san José, ni esto es un pesebre...; =============; Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme.; .-Niño, deja ya de hacer el tonto.; =============; Niño, si comes más pasteles vas a reventar.; .-Pues dame otro y aparta.; =============; Mariaaaaa, que no estoy muertooooo; .-¡Ya empezamos! ¿Quieres saber tú más que el médico?.; =============; PARA CONTAR ENTRE MUJERES; Un matrimonio pasea viendo escaparates. Se detienen ante una peleteria; - Ella: ¡Cariño! ¡Mira que abrigo de visón más precioso! ¿me lo compras?; - El: ...¡Bah! y para que quieres tu ese abrigo, con el cuerpo de lavadora que tienes...; LLegada la noche, se meten en la cama.; - El: ¡Cariño! ¡Que te parece si ponemos a funcionar esta lavadora; - Ella: ...¡Bah! para ese trapito lavatelo a mano; ============; Sabes porqué los hombres no contraen la enfermedad de las vacas locas; - Porque son unos cerdos; =============; - ¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?; - En que llamas por telefono y en 10 minutos los tienes calentitos en la puerta.; =============; ¿En qué se parecen los hombres a los columpios?; En que al principio son divertidos, pero después marean.; =============; -María, ¿Qué me das por mi marido?; -Nada.; -Trato hecho, es tuyo.; =============